真實世界　假面人生

憂鬱症發作時特別會想寫東西，
像是今天，明明狂歡完了還是煩悶。

玩相機是興趣，
但總是照得不好所以也懶得整理，

原來我也會有這種心情的一天，

原來不在乎是假的。

《有沒有》　　　主唱/作曲/填詞：韋禮安

剛登記結婚的朋友在msn上說：you are too choosy.

顯然她不知道，

網路是美麗的世界，對我這種人來說尤其是。

不需與人面對面眼對眼，就能說到話，不論多自卑、臉上有多少疤、肚子上有幾圈肥肉都不用怕。

想看見什麼?

想看見誰?

想擁有什麼未來?

想成為什麼樣的人?

有些人的文字就是特別令人害怕…

他們不嘶聲大喊，也從不叫賣
只是輕輕淡淡地，偶爾還講上幾個笑話

最近發生好多事……
令人不得不感嘆，生命的無常。

是離去好？還是留下來好？
我不知道。
我只知道，被留下來的人，充滿捨不得與傷痛的那些人，

我的心裡一直有個洞，從很小很小的時候，
當時我並不明白，只是整天苦著一張臉，
好像別人欠了我幾千萬一樣。

苦臉女孩兒一路長大，
變成苦臉憂鬱少女，一樣沉默難以親近，

那個養育我的家，搖搖欲墜著，
重要的家人，走散了。

我在一旁看著，心裡焦急，但無能為力。

一手帶大的孩子，很可能因為分崩離析的家決定離去，
我沒有理由也沒有立場攔住他，

我們多久沒聯絡了?
好幾次在msn上想敲你，但手在那些時候就是會故障，怎樣都按不下去。

我們明明一直都處得很好，

喬姐姐打電話來，劈頭就用一種興奮得不得了的口氣說：「我發現有個人跟妳的圖結構很像！」

話說我的圖，據她解說，

我是個會不斷挑釁他人的人，（他馬的愛挑釁讓我從小到大都很痛苦），

但其實，「不斷挑釁」是幫我找到「對的人」的工具，

我有一個會為別人心疼的病，它不常發作，只是總挑些討厭的時間點發作。

像今天去了一趟公司，見了一些人，
他們看到我雖然很開心，

“愛”是我到綿羊國流浪時認識的日本女孩，當時我們在同一個農場工作，
我是東方女孩中最早到的，當愛來的時候，她拖著一個龐大得可怕的行李箱，睡在我隔壁床。

農場生活很單純，
早起上工、在農園吃午餐、下工洗澡煮飯、看電視睡覺。
日復一日。

收到一份遲來的禮物，大家送的。

好幾個留言看得我哈哈大笑，果然是怪人結交怪朋友啊，
一點也不溫情，但我卻很喜歡，因為很舒服，舒服中帶著溫暖。

未來的路仍然模模糊糊，沒有收入的身份也讓我開始有些恐慌，
必竟目前為止的人生都是忙得像鬼、累得像狗，

今天離開了一個很喜歡的地方。

處理完所有的事離開辦公室，提著一袋很雜的雜物去坐公車，公車的冷氣很冷，冷得我從頭到尾嘴角都向下彎，忽然一個緊急煞車，鼻子酸了起來....

我一直以為自己已經做好心理準備了，必竟是好早好早之前就決定的事啊!決定之後每天都很開心的晃來晃去，偶爾動動腦動動手做點事，但大部份時間都在瞎摸，及享受生活。

沒料到這幾天一直失眠，今早坐公車更是一整個情緒不佳，「the last day」必竟還是具有不一樣的意義。前座的好同事一來就跟我說：「最後一天了耶!好好喔!」我選擇順著他的話接話。整天下來，我低調地進行最後的收尾工作，一邊接收三五好友恭禧、道別、不捨的問候，本來以為影響我最大的是咩兒，她一直處於「想哭」的狀態，整個很怕她在我面前眼眶紅，但還好她事多沒空抱著我哭。

回到家的時候11點半，心裡又高興又感傷，總算結束這一切並將要開始新生活，可是一方面又小小地捨不得那個對我包容讓我成長的大家庭。還是睡不著，打開噗浪，看到老闆為我的離開所發的噗，小小的捨不得立刻倍數膨脹，最後還是哭了，又是面對著電腦哭的。

最近所有感覺都不見了

寫字的感覺、按快門的感覺、思考的感覺....
全部都在Plurk的閒聊及Facebook的小遊戲中發散而去

 
靠么
我在晚上11點發現自己"疑似"喜歡上某哥們

不願再度見到的人，
終究會在妳毫無遇警的時刻出現。

當下，我實在有個衝動想要抓著他的肩膀大力搖晃，一邊大喊著：「你為什麼要來找我?你為什麼要找到我?!」

是，你為什麼要找到我?

我是又醜又胖個性又差的痴肥女生
我是又笨又傻個性又固執的白痴女生
我是又自私又小氣嘴巴又賤的機車女生
我是又膽小又愛哭又沒種軟弱女生
我是又懶惰又散仙又不愛洗澡的邋遢女生